Bancuri!

First topic message reminder :

Cel mai tare banc castiga 1 bless de la mine, deci cat mai multe bancuri bune



Care este asemanarea dintrun porumbel si un politician.
- cand sunt jos itzi mananca din palma, dar cand sunt sus se c*c* pe tine!

Cel mai tare banc e la micuta la semnatura

Moº Nicolae stã în seara de Ajun în faþa lui Bulã. Îi aratã cu degetul ºi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulã:
- Tatã, moºul ãsta mã ameninþã! Sunã avocatul!

Se trezeºte Janos ºi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mã Janos?
- Cã am fost în Bucureºti!
- ªi ce-i frumos în visul ãsta, mã?
- Nu m-au lãsat sã intru decît cu paºaport!

Un român ºi un ungur în tren. Ungurul întreabã:
- Nu te supãra, ce scrie pe plãcuþa asta?
- Pãi scrie în româneºte "Nu vã aplecaþi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Pãi scrie acelaºi lucru, dar în englezã.
- Dar mai jos?
- Acelaºi lucru în francezã.
- Dar în ungureºte de ce nu scrie?
- Pãi voi aveþi voie!

Un englez, un francez, un român ºi un ungur se aflau
într-o barcã pe cale sã se scufunde. Cei 4 decid sã tragã la sorþi care
sã se arunce în apã ºi sã-i scape pe ceilalþi.
Ghinionul cãzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" ºi se aruncã în apã.
Cei rãmaºi observarã cã barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului sã se arunce. Acesta zise "Vive la France" ºi se aruncã.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cãzu pe român. Acesta zise "Traiascã România mare" ºi îi fãcu brînci ungurului!

La ºedinþa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sã mai facem o statuie în oraºul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sã fie o statuie cu þãranul român!
- Sã fie þãranul îmbrãcat în costum naþional!
- În mîna dreaptã sã aibã o furcã, sã se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngã sã aibã un ºtreang, sã ºtie ungurii ce-i aºteaptã!
- ªi în ºtreang sã atîrne un ungur, sã fie mesajul clar!
Dupã o clipã de tãcere, vorbeºte Funar:
- Bine, dar sã schimbãm ungurul în fiecare zi.

oi români stau de vorbã:
- Ioane, f**e cît mai poþi cã vremea p**ii trece!
Aude ungurul ºi fuge la el în sat...
- Fraþilor, scoateþi furcile, topoarele, cã vin românii peste noi!
- Da' de unde ºtii, mãi Ianoº?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai sã-i f***m cã vremea trece, bãi p**ã".

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut
decuplarea de la centrala care furniza energie termicã ºi electricã, un
reporter întreabã:
- Ce faceþi dacã vã este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînãrii.
- Dar dacã este foarte frig?
- Ne apropiem ºi mai mult de ea.
- Dar dacã este ger cu temperaturã sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...



Un cetãþean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. ºi îi spune domniþei de acolo:
- Un bilet pînã la Pentagon aº dori ºi eu, vã rog!
- Pãi, stimabile, avionul ãsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

Un indian cu capul lipit de pãmînt pe o autostradã americanã. Turiºti curioºi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de ºapte ani... cu numere de Florida... culoare albã... aripa dreapta lovitã... patru feþe palide...
La care turiºtii impresionaþi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

O fetiþã de cinci ani rãspunde la uºa apartamentului poºtaºului care a adus o telegrama.
- Tatãl tãu nu este acasã?
- Nu. Este la spital ºi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoºti cuvinte aºa de grele? Ai idee ce înseamnã cuvîntul ãsta?
- Da. 1000 de dolari.

Vestul sãlbatic. Un bar rãu famat. Uºile barului zboarã în pãrþi.
- Bã... care vrea s-o ardã cu mine?
De la o masã din spate se ridicã o namilã care îi rãspunde:
- Io!
- ªi cum te cheamã pe tine?
- John !
Ãsta stã, se gîndeºte... se gîndeºte...
- Bã, care vrea s-o ardã cu mine ºi cu John?

icã un tip viziteazã o fabricã de diverse produse din
latex. Prima datã a remarcat maºina de produs biberoane, datoritã
zgomotului de "fssss-pac" pe care îl fãcea. Ghidul explicã:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteazã, iar "pac"-ul este dat de înþepãtura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intrã în secþia de produs prezervative. Un zgomot
infernal ºi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabã:
- Bine-bine, am înþeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude ºi "pac"?
- Normal, aparatul funcþioneazã ca ºi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaurã.
- Asta-i bunã! Daþi gãuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Mãmico, dã-mi ºi mie voie sã înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncã, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.



De ce spuneþi cã previziunile dumneavoastrã sînt totdeauna exacte? îl întreabã o femeie pe un renumit meteorolog.
- Pentru cã aºa sînt. Dacã apare totuºi cîte o abatere, aceasta este legatã doar de data pentru care a fost fãcutã previziunea.


nstalatorul primeºte un telefon în miezul nopþii:
- Domnule, vino repede, ai fãcut o boacãnã. Cred cã ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum sã le încurc?
- Nu ºtiu cum. Televizorul a îngheþat tun, frigiderul sfîrîie, iar la
cuptorul cu microunde e un film porno, de a scãpat soacrã-mea pe jos
trei pahare ºi douã farfurii.

Azi noapte m-a atacat un hoþ pe stradã. Era trecut de miezul nopþii, mã întorceam singur de la niºte amici.
- ªi ce-ai pãþit?
- Dacã-þi spun, n-o sã mã crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine,
nici mãcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd cã n-am nici un
sfanþ ºi de pe legitimaþia de serviciu cã sînt funcþionar de stat, mi-a
dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amãrîtule, sã nu te mai atace cineva!

îþi ani ai tu, puºtiulicã?
- ªapte ani ºi patru luni, nene.
- ªapte ani? ªi eºti mult mai mic decît bastonul meu!
- Dar bastonul matale cîþi ani are?

Aflat într-o societate un individ se laudã cã poate
recunoaºte cu ochii închiºi orice miros, fiind gata sã parieze pe orice
sumã. Un altul se prinde ºi testul începe. Omul e legat la ochi ºi i se
întinde sub nas o cîrpã umedã:
- Dar e foate simplu, e benzinã curatã.
- Da, asta e simplu, dar te rog sã precizezi cîþi octani are.

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de pãr.
- Pãi bine, domnule, ºi cum ai vrea sã te aranjez?
- Cu cãrare pe mijloc, douã fire într-o parte ºi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir ºi se gîndeste sã-ºi aranjaze iar pãrul:
- Ei, acum cum îl aranjãm?
- Pãi aºa ºic cu cãrare într-o parte...
Cînd rãmîne cu 2 fire...
- Pãi cu cãrare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjãm?
- Ei, p-ãsta fã-l vîlvoi...

În timpul unui incendiu, o femeie rãmãsese blocatã cu
copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis sã arunce copilul în plasã ºi
dupã aia sã sarã ºi ea, asta nu ºi nu...
Pînã la urmã, iese din mulþime un negru masiv: "Sînt jucãtor
profesionist de fotbal american ºi pot sã prind orice fel de minge".
Dupã cîteva minute, tipa este de acord ºi îi aruncã copilul, ãsta îl
prinde uºor, toatã lumea aplaudã, fluierã, ºi ãsta ia copilul, îl
ridicã în aer, îl aruncã la pãmînt ºi rãcneºte: "Touchdown!"


Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braþe:
- Mamã, ãsta-i cel mai urît copil pe care l-am vãzut vreodatã.
Asta începe sã þipe cã nu se poate sã se poarte aºa de urît cu ea, sã-i
dea banii înapoi pe bilet ºi sã fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul ºef ºi îi zice cã, dacã o sã uite de incident, o sã-ºi
primeascã banii înapoi, o sã fie tratatã cel mai bine cu putinþã ºi o
sã încerce sã-i gãseascã o bananã mare ºi dulce pentru maimuþã.

Unul se plîngea patronului cã el face muncã de calitate ºi cã nu-i plãtit destul... Patronul întreabã:
- Domnule, ºtii sã înoþi?
- Nu.
- Dar dacã te plãtesc?



e vremea comunismului, douã bãtrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un domn mai tînãr, comunist pesemne, întreabã:
- Mãi femeie, de unde ºtii cã Dumnezeu existã? L-ai vãzut vreodatã?
- Domnule, nici fundul dv. nu l-am vãzut, dar ºtiu cã existã...

Era odatã un mare pirat ºi acest pirat se distra punînd
întrebãri încuietoare tuturor cãpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o
zi, întîlneºte o navã francezã ºi, dupã ce o cucereºte, îl întreabã pe
cãpitan:
- Auzi, cãpitane, dacã-þi dau douã pachete de þigãri, tu cîte ai fi în stare sã fumezi?
- Unul, rãspuse acesta înspãimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, rãspunse marele pirat.
A doua oarã, piratul întîlni o navã britanicã ºi povestea se repetã din nou:
- Cãpitane, dacã îþi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea sã bei?
- Douã, rãspunse acesta.
- Vei fi ºi tu decapitat, nu ai dat un rãspuns corect.
A treia oarã, întîlnaºte o navã fãrã drapel ºi, dupã ce o cucereºte,
întreabã de cãpitan, cãci acesta nu a participat la luptã. Un prizonier
îi spune despre cãpitan cã stã beat în magazia corabiei. Ducîndu-se
acolo, piratul îi spune:
- Mãi cãpitane, sã ºtii cã þi-am cucerit corabia, þi-am luat comorile, oamenii tãi sînt prizonieri acum...
Dar cãpitanul:
- Hîc, mãi, sã ºtii cã-mi eºti simpatic!
- Uite, cãpitane, am aici un pachet de þigãri, dacã þi le dau, tu cîte fumezi? îl întrebã piratul.
- Hîc, douã, cã am ºi io unul, spune cãpitanul, scoþînd un pachet din buzunar.
- Bravo, cãpitane! Dar dacã-þi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
- Trei, cã am ºi io una la mine! zice cãpitanul.
- Da' uite cã am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare sã faci dragoste?
Cãpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, cãpitane, cã sînt numai trei?
- Pãi nu þi-am spus cã-mi eºti simpatic?

Mishto :))

I: De ce au femeile picioare?
R: Ca sa nu lase urme ca melcii!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cand tocmai se intoarce sotul
acasa si acesta incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si
tu stai langa mine. :))

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii s
e fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca
bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de
la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!


---------------------------------------------------------------


Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul
primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca
gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…
daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor?
Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric?
Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!


---------------------------------------------------------------


In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte
mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din
Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu
usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc
neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimite tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipul:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere


---------------------------------------------------------------


- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….


---------------------------------------------------------------


Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !


---------------------------------------------------------------


Cum se numeste mama Irinei Loghin?
- Irina Logoff.


---------------------------------------------------------------


Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”