Bancuri!

First topic message reminder :

Cel mai tare banc castiga 1 bless de la mine, deci cat mai multe bancuri bune



Care este asemanarea dintrun porumbel si un politician.
- cand sunt jos itzi mananca din palma, dar cand sunt sus se c*c* pe tine!

Asistenta: Ati vazut ca in ultima vreme au venit pe lume foarte multi gemeni ?
Doctorul: Pai dupa cum merg lucrurile in tara noastra probabil ca le e
frica sa vina pe lume singuri !


- Care este asemãnarea dintre un Windows 98 ºi un submarin?
- Cum deschizi o fereastrã, cum ai o problemã!

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.

Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.

Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.

Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.

Se intoarce soldatul si incepe a striga:

- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?

Celalalt soldat raspunde:

- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.





Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:

- Ai atins vreodata penisul la un barbat?

Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.

Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.

A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:

- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.




Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!



Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:

-Tata de ce avem la mana cinci degete???

-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.

Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:

-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras

- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!

- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele

Ursu zice: Ok!

Pestele: - Ursule zi prima dorinta!

- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.

- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?

- Vreau o casca!

- Bun … ursule, zi a doua dorinta .

- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.

- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….

- Vreau o motocicleta !

- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!

- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!

- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !

- Vreau ca Ursu sa fie gay !





Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?




Cu cat la ora trebuie sa mergi pe sosea ca sa nu te prinda politia?

- Cu 230 KM/h pt ca politia nu merge mai REPEDE DE ATAT!!




Un betiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul si il intreaba :

-Ce faci aici ?

Betivul :

- Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el.

Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba :

-De ce stai aici ?

Betivul :

-Nu ma deranja ca astept un fax.

Il intreaba profa pe Bula:

- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???

La care Bula ii spune:

- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!






La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:

-Sa ma pupi in fund!

-Afara!

-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!






5 emo stau intr-o camera

De ce plange al 5-lea ????????

Ca nu are unde sa isi taie venele!!!!!




Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare





Culmea fitnesului:

Sa faci sa slabeasca un ardei gras





Doamna profesoara o intreaba pe Alinuta:

-De unde vin gazele Alinuta?

-Din fund.

-Din care?

-Din al meu vreti sa va fac o demonstrate : part,part,partttttttt.

Se zice ca intr-o zi , Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii fac pacate:

Si cheama toti sfintii la el , la un rau adanc si le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei , cine nu reuseste are pacate . Toti aveau pacate in afara de sfantul Petru .Toti intra in panica ,dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte , care trec fara sa se scufunde macar un pic in apa.Toti merg pe rand , si sfantul Petru este ultimul . El face un pas si apa e pana la genunchi , face doi si apa e si mai sus …Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul , zii lu’ Petru sa nu se faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre.





Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:

-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!

-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?

-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!





Bula si cu Strula joaca carti in burta lui maicasa.

Bula:

- Ba eu nu mai joc.

Strula:

- Da de ce?

Bula:

- Ca sa uita chelu ala la noi .

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit

pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,

slana, ceapa si… palinca.

Cum sa-l abordeze?…

In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.

- Buna ziua …

- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?

- Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.

…

Oare a mintit ciobanul ?

UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….

LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP

-CE FACI AICI ?

- UN POLITIST DIN NISIP!

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA , NISIP SI CACAT..

CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE

A DOUA ZI LA FEL..

-CE FACI COPILE?

- UN POMPIER

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA SI NISIP

-SI CACAT NU PUI?

-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!

Mama lui boc cel mic

-poezie-

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi­tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma­ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do­reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba­sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!

Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei:

-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?

Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :

-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?

Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:

-Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza?





Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….

Intra profa in clasa…

-Vasilica ce-i taica`tu ?

-Gunoier ,domna profesoara!

-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…

Pana la urma ajunge si la Bula…

-Bula ce-i taica`tu?

-Dj la “mistick club” domna profesora!

-Si ce-i aia?

-Clopotar la Biserica!

Cea mai tare firma de paza privata face angajari.La interviu un tigan si un roman.Intra primul romanul:

- Buna ziua!

- Buna ziua,raspunde angajatorul,va spun de la inceput ca la noi sunt conditiile foarte severe!

- Bine , va ascult!

- Cu cine ati venit?

- Cu mama mea.

- Bine,luati acest pistol si impuscati-o!

- Doame ,nu pot face asa ceva!

- Ne pare rau ,urmatorul!!!

Intra tiganul,aceeasi poveste,ia pistolul,iese pe hol,se aud zgomote, tipete,intra-napoi si-i spune angajatorului:

- Da ce n-ai zis bre dom-le,ca e gloante oarbe,ca sa ma chinui io s-o omor cu toporul de la PSI!!!





Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.

Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?

Toata lumea: DA!

Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…