Bancuri!

First topic message reminder :

Cel mai tare banc castiga 1 bless de la mine, deci cat mai multe bancuri bune



Care este asemanarea dintrun porumbel si un politician.
- cand sunt jos itzi mananca din palma, dar cand sunt sus se c*c* pe tine!

D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

----------------------------------------------------------

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si
vaca pascand in apropierea sa.
-Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici
pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o
sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
-Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac…

-----------------------------------------------------------

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra
americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese
afara si striga “Freedom!,
Freedom!” la care soldatul ii
raspunde: “Niet Freedoom, Halloween!”

-----------------------------------------------------------

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de
comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus
o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langã el ºi-i spune
mustacind:
- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…

-----------------------------------------------------------

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de
Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de
sodiu?
- ….
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

----------------------------------------------------------

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive
folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al
doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide
Maria – inalta de peste doi metri
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
– Sigur ca
da. Metoda “pupila – scaunel”.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion
inalt de un metru si nitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare.
Pe el il urc pe un scaunel.
El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui.
Cand vad ca i se dilata pupila, trag un sut la scaunel!

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la
banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata
lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din
nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care
omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca …

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un
cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea
batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catâri si porci,
barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra

La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formã de inimã este aºezat
într-o groapã în formã de inimã, pe care sunt puse coroane în formã de
inimã, pe o muzicã divinã. Un om începe sã râdã.
- De ce râzi, eºti nesimþit? Cum poþi sã râzi la înmormântarea unui
asemenea om?
- Râd, omule. Mã gândesc la înmormântarea mea, cã sunt ginecolog.

-----------------------------------------------------------------

Scoþianul, proprietar al unei firme, se adreseazã angajaþilor:
- Voi aþi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei
au crescut substanþial. Drept recunoºtinþã, fiecare dintre voi va primi
câte un cec de douãzeci de lire.
Bucurie generalã. Patronul continuã:
- Dacã ºi la anul veþi lucra la fel de bine, atunci am sã le ºi semnez.

------------------------------------------------------------------

Într-un compartiment de tren urcã un vânãtor ºi îºi aºeazã arma pe
genunchi, cu þeava îndreptatã spre vecinul din faþa lui. Acesta îi
atrage atenþia:
– Aveþi grijã, sã nu se descarce din greºealã!
– Nu-i nici o problemã, rãspunde vânãtorul impasibil. O încarc din nou.

-------------------------------------------------------------------

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul
ministru al Romaniei, s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pentru
posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca
la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme,
se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

Ion si Maria fac sex.
La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
-Asa ioane…saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi…!
Dupa cateva clipe,Maria furioasa:
-Nu in oala de noapte,imbecilule!!


Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani
de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.

Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele
crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!


O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra
bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!


De ce nu manaca blondele niciodata banane?
-Fiind ca nu ii gaseste fermuarul!

Care e asemanarea dintre o blonda si o sticla de bere?
Amandoua sunt goale de la gat in sus!

Scrisoarea unei mame
blonde catre fiul ei:
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu
ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca
marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este
minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri,
am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai
vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat
decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4
zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era
in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti
mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am
“zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa
vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a
zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul
acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e
foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au
angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a
intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce
fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a
casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a
lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura
ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De
fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis
plicul.” :)):))

Un pensionar merge la doctor. Dupa ce il consulta, acesta ii spune cu voce grava:
- Mai aveti de trait trei luni!
La care, asta ii raspunde senin:
- Cu ce doctore, cu ce?!?…

:)):))

Un poliþist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeºti, bã?
- Logicã!
- Ce-i aia?
- Pãi, cum sã-þi explic…Tu ai acasã un acvariu?
- Da!
- Deci îþi plac peºtii!
- Da!
- Deci pescuieºti!
- Da!
- Deci mãnanci peºte!
- Sigur!
- Atunci bei ºi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îþi vine poftã ºi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eºti homosexual!
Mãi sã fie! Ce þi-e ºi cu logica asta! Las’cã mã dau eu rotund pe langã ºefu’.
- Dom’ ºef, ºtiþi ce-i aia logicã?
- Nu!
- Pãi, cum sã vã explic… Aveþi acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteþi homosexual!


`````````````````````````````````````````````````````````````````

Tiganii intre ei:
- Cumetre, vino sa-mi vezi copilul nou nascut!
- E dragalas, dar nu-i putin cam mic?
- Mic? Pai cat de mare ai vrea sa fie dupa doua saptamani de casnicie ?

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: Crocodilul imens
deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in
gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata. Animalul isi inchide
puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita. Intr-un
tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact
dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete
numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece mii lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti
prea tare cu bata!

Se spune ca atunci când a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu
minuni în locul unde este acum România. Uimit de bunavointa excesiva a
stapânului sau, un înger Îl întreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
Dar Dumnezeu îi raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data
nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş,
aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde
avea treabă.

- Cum aş putea să vă mulţumesc zise doamna la despărţire.

- Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri!

- Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.

- Da, este un lucru neplăcut.

- Neplăcut Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

-------------------------------------------------------------------------------------

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
− Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit:
− Un pahar mare si rece cu ce ???

-------------------------------------------------------------------------------------

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le
spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru
urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Bush merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pentru voi. Vestea buna este
ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva
care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam
excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista
si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa
curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe
toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani…

-------------------------------------------------------------------------------------

Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.El pune un vierme
intr-un pahar cu apa si alt vierme intr-un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din
paharul cu alcool moare.
− Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
− Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: – We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash…

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
–Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria.Pietrarul nu mai tinea minte ce
ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna,
asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.


Merge un om la doctor si-i spune:
- Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
- Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
- De ce? Intreaba uimit doctorul.
- Pentru ca maine e finala si nu pot s-o pierd.


Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ºtirile de la ora 8, unde o
femeie vrea sã se arunce de la ultimul etaj al unei clãdiri.
- Pariez pe cinci mii de lei cã se aruncã, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncã totuºi ºi al doilea ardelean scoate portofelul,
dar primul ardelean nu vrea sã primeascã banii:
- ªtii ce? Eu am vãzut ºi ºtirile de acum douã ore.
- ªi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam cã se va arunca ºi a doua oarã!


O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mana,asa
ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip,dar, cum
nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pescaun si deodata
s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nutipa, n-am mai tipat nici io.
La un moment dat, ala de statea langamine, mi-a bagat mana între picioare.
Am vrut sa tip, dar, cum nimeninu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara.
Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub
pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana cade pielea !