Bancuri!

First topic message reminder :

Cel mai tare banc castiga 1 bless de la mine, deci cat mai multe bancuri bune



Care este asemanarea dintrun porumbel si un politician.
- cand sunt jos itzi mananca din palma, dar cand sunt sus se c*c* pe tine!

Doi adolescenti se saruta salbatic in toaleta. Dupa cateva zeci de
minute rasufla extenuati, iar fata ranjind:
-Ti-a ramas guma la mine in gura!, la care baiatul
-Aaa, nu, sunt doar putin racit!

---------------------------------------------------------

- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru “Dacia“?
- Orarul autobuzelor.

---------------------------------------------------------

Intr-un orasel, langa un magazin stau doi tipi:
- Eu pot scoate din acest magazin orice lucru,
- spune unul.
- Serios?
- Punem pariu pe 15$?
- De acord! Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute
cu un set si spune, hai, banii.
- Nu-ti dau nimic, sunt politist.
- Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.


---------------------------------------------------------

Erau doi parinti care aveau un copil pe nume Bula
.Atunci cind voiau sa faca sex trimiteau copilul in
balcon .
- Dute in balcon , vezi cine trece pe strada si spunene si noua.
Se duce Bula in balcon si incepe:vine vecinul de la
crisma ca merge clatinat.
- Ok.
Acum vecina de la unu vine de la piata cu doua sacose mari.
- Ok
Acum vecinii de sub noi fac sex….
- Da de unde stii?
- Pai si copilul lor este in balcon ca si mine

----------------------------------------------------------

Trei condamnati la moarte.Calaul ii intreaba:
- Aveti de ales: spanzuratoarea,scaunul electric sau prin impuscare.
Primul zice:spanzuratoarea este veche,de curent mie frica,impuscati-ma!
Al doilea;spanzuratoarea este veche ,de glont mie frica, vreau
scaunul electric.Il pune pe scaun dai 220v,dai500v ,dai10000v nu se
intampla nimic,deci omul este nevinovat.La intoarcerea in celula trece pe
langa cel deal treilea si sopteste:
- Vezi ca scaunul electric este defect!
Al treilea;de glont mie frica,scaunul electric este
defect,spanzurati-ma!

La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia "Iatã,
vaca are coadã". Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare ºi este început
de propoziþie. Vaca este atribut pentru cã aºa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjuncþie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este
predicat pentru cã se miºcã.




De ce a rãmas celebru Napoleon? întreabã profesoara.
- Fiindcã avea o memorie formidabilã, rãspunse elevul.
- Poþi fi mai clar?







La ºcoalã, la ora de fizicã, îi întreabã profesoara pe elevi de unde
vine curentul. Toatã lumea rãmîne liniºtitã, numai Bulã cu mîna pe sus.
Profesoara îl întreabã:
- Spune, Bulã, ºtii de unde vine curentul?
- Da, din cocinã.
- Cum aºa, Bulã, din cocinã?
- Pãi, de fiecare datã cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au
oprit porcii ãia curentul!"

Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul
de Chimie Inginereascã din University of Oklahoma era cunoscut pentru
întrebãrile pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboarã
avioanele?".
Acum cîþiva ani, la examenul de la "Momentul, cãldura ºi transferul
masei", biletul de examen conþinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau
endotermic? Argumentaþi-vã rãspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenþi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei,
folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a
scris urmãtoarele:
"În primul rînd, trebuie sã presupunem cã, dacã sufletele existã, ele
trebuie sã aibã o masã oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de
asemenea trebuie sã aibã masã. Deci, care este rata intrãrii sufletelor
în iad ºi care este rata ieºirii sufletelor din iad? Cred cã putem
presupune fãrã a greºi cã, odatã ajuns în iad, sufletul nu mai pleacã.
Cît despre sufletele care intrã în iad, sã privim la diferitele religii
care existã în lume astãzi. Unele religii spun cã, dacã nu eºti membru
al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult
de una ºi o persoanã nu poate aparþine la mai mult de o religie, putem
prezice cã toate sufletele merg în iad. La rata naºterilor ºi a
deceselor de astãzi, ne putem aºtepta ca numãrul de suflete din iad sã
creascã exponenþial.
Acum sã vedem rata schimbãrii volumului iadului. Legea lui Boyle spune
cã pentru ca temperatura ºi presiunea în iad sã rãmînã constante,
raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sã rãmînã constant.
Rãspuns 1: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai micã decît rata intrãrii
sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creºte pînã cînd iadul
va exploda.
Rãspuns 2: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai mare decît rata intrãrii
sufletelor în iad, atunci temperatura ºi presiunea în iad vor scãdea
pînã cînd iadul va îngheþa.
Deci care din ele este corectã?
Dacã acceptãm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în
primul an) cã "va fi ger în iad înainte sã mã culc cu tine" ºi luînd în
considerare cã încã nu am reuºit sã am relaþii sexuale cu ea, atunci
rãspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic....:)):))

Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegramã lui Bulã, care lucra
în Spania.
“Dragul meu, alaltãieri s-a nãscut îngeraºul nostru de bãiat. Din
pãcate, eu nu am lapte, aºa cã am fost obligatã sã angajez o doicã.
Singura pe care am gãsit-o a fost þigancã ºi, din cauza asta, pielea
copilului s-a închis la culoare ºi este aproape neagrã. Te iubesc ºi
abia aºtept sã vin acasã cu odorul nostru.”
Telegrama lui Bulã cãtre mama lui, proaspãtã bunicã:
“Dragã mamã, Bubulina a nãscut alaltãieri un bãiat. Totul a decurs bine,
dar ea neavând lapte, a fost obligatã sã angajeze o doicã. Doica este
þigancã. Cum a început sã alãpteze copilul, pielea lui delicatã a
devenit neagrã. Bubulina n-are nicio vinã cã n-a gãsit o doicã albã. Te
sãrut cu drag, Bulã.”
Telegrama mamei lui Bulã cãtre Bulã:
“Dragã Bulã, mã bucur cã sunt bunicã ºi vã felicit. Pot s-o înþeleg pe
Bubulina, pentru cã ºi eu am fost exact în aceeaºi situaþie când te-am
nãscut. N-am avut lapte ºi a trebuit sã te hrãnesc cu lapte de vacã. Eu
n-am nicio vinã cã ai ieºit bou.”


---------------------------------------------------------------


Bulã merge la doctor.
- Dom’ doctor, vã rog sã-mi daþi ceva sã nu mai rãmânã nevastã-mea
gravidã.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulã, cã aºa l-am fãcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, ºi-o sã-i pun un sterilet.
- Am încercat ºi asta. Ne-a costat încã un copil.
- În cazul ãsta, îþi recomand abstinenþã.
- Nici asta nu merge, zice Bulã. Nu m-am atins de ea de 2 ani,
ºi tot a rãmas însãrcinatã.


---------------------------------------------------------------


Statul roman va elimina impozitul pe venit….In doua
etape:
In prima etapa se va elimina venitul…

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea..."

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data
nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

Bulã aºteaptã ca doctorul sã iasã din operaþie ºi sã
îi spunã cum se simte soþia lui, care suferise un grav accident de
masinã. Doctorul iese ºi e întrebat de cãtre Bulã:
-Domnule doctor, cum se simte soþia mea?
-Pãi, ºtiþi, nu o sã mai poatã merge, o sã trebuiascã sã cumpãraþi
un scaun cu rotile, ca sã o duceþi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaitã Bulã.
-Asta nu e tot, continuã doctorul, nu se poate hrãni singurã,
va trebui sã o hrãniþi ca pe un bebeluº.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulã alb la faþã.
-Staþi, cã mai e. κi va face nevoile pe ea, va trebui sã facã la
oliþã, sã o spãlaþi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o sã ma fac?
-Staþi liniºtit, cã am glumit, zice doctorul. Soþia dumneavoastrã a murit...

---------------------------------------------------------------

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca,
el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!


----------------------------------------------------------------

Un negru intra intr-un bar de albi, se aseaza la o masa si isi bea
linistit whisky-ul. Albii incep sa comenteze:
- Ba stiti de ce sunt negri albi in interiorul palmelor? Ca nu se
uscase vopseaua cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de
rasete.
Alt alb zice:
- Ba, da’ stiti de ce sunt negri albi in talpa ba? Ca alergau cand
i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul din nou se cufunda in ras.
Negrul nu mai suporta si “explodeaza”:
- Ba, da’ stiti de ce sunteti voi negri in gaura c*rului?
Pentru ca nu se uscase vopseaua cand v-am tras-o.

----------------------------------------------------------------

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de
dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe
care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa,
lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici,
plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.

------------------------------------------------------

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de
postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de ******?
-Nu, raspunde tanarul angajat.
-Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
-Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? … tipa tanarul mai tare ca prima data.
-Nu, raspunde Directorul surprins.
-Perfect! Si inchide telefonul.

------------------------------------------------------

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma
simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani
traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici
macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa
ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , s
ecretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau
rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce
ar fi sa mergem sa mancam impreuna “I-am raspuns ca e cea mai buna
propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am
distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
“Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine
Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”…..
“Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te
deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema”
i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…….. cu un un tort
imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care
cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un ***** in curu’ gol,
in mijlocul sufrageriei…”

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data
nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?



- De ce ride tot timpul Steve Wonder?
- Nu stie ca-i negru...



De ce atunci cand canta Ray Charles se leagana stanga-dreapta?
Sa nu se loveasca de Steve Wonder care se leagana inainte-inapoi.



Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!


De ce negrii au palmile si labele picioarelor albe??
Au stat in 4 labe cand au fost vopsiti!

Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi.
Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de
cirese...
Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite
cireasa:
- Fu***i pastele ma-ti, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul
nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa
vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem
decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci
120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si
pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca
Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul

Ion si Gheorghe vor sa se cazeze intr-un hotel... Fata de la receptie le
spune ca mai este o camera dar la etajul 10... ei sau decis so
inchirieze! Ei urca.. la etajul 3 Gheorge zice 'Ione trebuie sati zic
ceva!' la care Ion 'Lasa ma ca imi zici cand ajungem!' La etajul 6 zice
Gheorghe ' Ione trebe sati zic ceva! ' la care Ion ' Lasa ma ca imi
zici cand ajungem!' Cand ajung zice Ion 'Na spunemi acuma ce vroiai sami
zici!' la care Gheorghe ' Am uitat cheia la receptie!' Ei doi coboara
dupa cheie! La etajul 6 zice Gheorghe ' Ione trebe sati zic ceva!' la
care Ion ' Lasa ma ca imi spui cand ajungem!' La etajul 3 zice Gheorghe
'Ione trebe sati zic ceva!' la care Ion 'Lasa ma ca imi spui cand
ajungem!' Cand ajung jos la receptie zice Ion 'Na zi acuma ce vroiai
sami zici!' la care Gheorghe ' Pai io am glumit!'


Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca
in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si
asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu
ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti una dintre ele!
-Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...



- Cum isi fac ardeleni gard?
- Pun o uluca si alaturi scriu `etc`


Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
- Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda Ion raspunde:
- De mancat da, insa asa...



Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa
alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am
nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?



In razbelu` dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in
fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se
blocheaza pusca:
- Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianu` in cea mai pura
limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu` il aude si il
intreaba intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da` tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian
rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca
nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un
picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule
ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.



n Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba
barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!



Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc,
la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul
care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine
si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o
voce mieroasa:
- Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre
gonaciul sau:
- So pe el, Grivei!...

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un
moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....



Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se
duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.




Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in
transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se
blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc` imputit! injura iranianu` intr-o romaneasca
stalcita. Irakianu` il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de
stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da` di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian
rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!

Un scotian si fiul lui se plimba in parc.
-Tati imi iei te rog frumos o inghetata?
Scotianul stramband din nas se indura si ii cumpara.
Anii trec baiatul face armata si cand termina trece pe la taicasu:
-Ce zici tata,faci cinste cu o bere?
-Doamne ai inebunit bere dupa inghetata??


Doi scotieni se întîlnesc. Unul întreaba:
- Stii ultimul banc despre noi, scotienii?
- Nu. Cum suna?
- Daca îmi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramîne surprins pentru cîteva secunde, dupa care spune
rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevar, este un banc bun!


Varianta:
Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga
furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...

foarte bune bancurile:))=))