Bancuri!

First topic message reminder :

Cel mai tare banc castiga 1 bless de la mine, deci cat mai multe bancuri bune



Care este asemanarea dintrun porumbel si un politician.
- cand sunt jos itzi mananca din palma, dar cand sunt sus se c*c* pe tine!

eh stiam asta :))

Code:

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste.

-----------------------------------------------------------

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il
scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia
de mana sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii
este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a
treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, mai vizitam inca o gradinita si gata ca
intarzii la scoala!!!

-----------------------------------------------------------

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată,
taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns.

-----------------------------------------------------------

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata,
un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar i
n fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata
il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

-----------------------------------------------------------

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune
batrinul:
− Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
− Da, desigur! raspunde batrina. Si de atunci, seara de seara, pe
o banca in parc, i-o tinea batrina in mina. Dupa un timp, a
disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat!
L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta
batrina… care i-o tinea si ea in mina. Enervata, striga batrin:
− Ce are femeia asta si nu am eu?
La care batranul, fara ezitare:
- Parkinson!

-----------------------------------------------------------

Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune
medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor, mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si
concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza
pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara
probleme.
Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi
problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si
celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi
concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa
scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi???

-----------------------------------------------------------

Cafea de criza:

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se
scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba atza!

Uşa tăieturi şi un om cu un lunatic uite în exploziile în intervenţiile chirurgicale:
- Domnul doctor! Eu nu am o erecţie!!!
- De ce, a venit să facă sex?
----------------------------------------------------------------------

Ce este ceea ce nimeni nu ar vrea să auzi în timpul unui sex?
-???
- Dragă, am ajuns!
----------------------------------------------------------------------

- Ce striga iepurele atacand omul de zapada?
- Aici, morcov, sau am adus uscător de păr!
-----------------------------------------------------------------------

-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu Dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, maninci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!
---------------------------------------------------------------

- Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
- sa ai mai vazut ceva inapai de la el?
- Da, pe fiica mea
--------------------------------------------------------------------

- Ce faci cand o blonda arunca in tine cu in cui?
- ???
- Fugi cat poti de tare ca tine in mana o grenada!
----------------------------------------------------------------------------

-Care e diferinta dintre o blonda sa o bruneta?
-?!?
-de 10 ani lumana!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------

2 unguri merg la mare. Li sa termana mancarea, bani nu prea mai au,
da' foame cat incape!Se duc la in restaurintasi unu' zice catre
chelner: 'doua oua moua!'. Celalalt: 'Ba ce prost esti!Va rog sa-l
scuzati pe paietenul meu ca nu stie bine romaneste. Doi oi moi, va rog!'

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din s
pate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan! :))


-------------------------------------------------------------------------



Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
- Pai stiti..a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
- Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
-Vai, saracul! Si asa a murit?
-Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cazut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cazut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe
casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
-Si asa a murit?
-Nu, ca s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat în casa prin geamul de la etaj, s-a
rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cadere a încercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut în gol pîna la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,ca ne darama toata casa =))

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

----------------------------------------------------

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două
picioare
si-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul lesină de spaimă. Cînd îsi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

----------------------------------------------------

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...

----------------------------------------------------

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

taree =))

Intr-o seara un moderator de forum o ia pe
prietena lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele
zboara.Moderatorul spune in pozitie de "atac"
Ea:-Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine...
Moderatorul ii arde o palma scurta.
Ea-:Asta pt. ce a fost?
Moderatorul-WARN PENTRU OFF TOPIC

---------------------------------------------------------

Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual

Intrebarea reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual?

Studentul de la medicina:

-ce e aia virtual?
Studentul de la economie:

-chiar asa ce e aia virtual?

Studentul de la informatica:

-stati putin, ce e ala sex?

___________________________________________________________________


Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?

Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?


____________________________________________________________________

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".

Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a
reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris
in fata monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH.



{{[[(( AVIZ CUNOSCATORILOR !!! ))]]}}

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic.
Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu
au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna. V
in cei doi, se uita si exclama:
- OOOAAAAUUUU!!!
- E chiar asa grav dom’ doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii

----------------------------------------------------------


O blonda merge la ginecolog. Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Evident!... Doua-trei sute de euro!...

----------------------------------------------------------


Ion si Maria, tineri casatoriti, sunt certati si nu comunica intre ei,
decat prin biletele, pentru a nu-si vorbi. Intr-o seara, Ion ii
scrie Mariei:
'Marie, maine dimineata trezeste-ma la 4.30, ca sa merg la coasa!'
Cand se trezeste Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar cand se
uita la ceas, sa lesine, nu alta: ora 12.10!... Nervos, da ochii roata
dupa Maria; brusc, vede un biletel langa el, pe perna:
'Ioane, trezeste-te!... E ora 4 si 30 de minute!'...

----------------------------------------------------------


De ce croncane ciorile? - Nu intra in viteza…

----------------------------------------------------------


Poezie Emo :
Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru


----------------------------------------------------------


O emoista se întâlneste cu prietena ei. Prietena:
Prietena: Ce mesteci?
Emosita: O lama.
Prietena: Orbit, cumva?
Emonista: Nu, Gillete.

Un cal intra intr-un bar.Ia o bere,Bea o bere

Ce face calul?

astept raspunsuri

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un
cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data
cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a
intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii
s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut
un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta
n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos
care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva
a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare

Barbatii se impart in 5 categorii dupa 3 criterii :
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

Maica stareta convoaca toata manastirea si zice:
-aseara a intrat un barbat in manastire....
Toate calugaritele vai vai vai......numai una ha ha ha
Si a intrat intr-o chiliuta.....
Toate vai vai vai numai una ha ha ha!!
Si a facut sex cu una dintr-e maicute.....
Toate vai vai vai numai una ha ha ha!!
Si a folosit un prezervativ.....
Toate vai vai vai numai una ha ha ha!!
Si prezervativul a fost spart....
Toate ha ha ha numai una vai va vai:)

Există canibali vegetarieni?
Desigur.
Şi ce mănîncă ei?
Mărul lui Adam...

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
-Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
-Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni !

Bula ,de ce nu scrii?
Eu nu are creion,doamna.
Nu e corect
sa spui "eu nu are creion".Fii atent se pronunta astfel:"eu nu am
creion,tu nu ai creion,el nu are creion,noi nu avem creioane...."
Dar cine a furat toate creioanele?

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite
îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut
rost. Zice că ce, aia-i blană?
Cum aşa?
Păi am luat numa' patru luni pe ea

1. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

2. 2 blonde se plimbă pe stradă.

Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!

Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

3.entru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?

sunnyo wrote:

Bula ,de ce nu scrii?
Eu nu are creion,doamna.
Nu e corect
sa spui "eu nu are creion".Fii atent se pronunta astfel:"eu nu am
creion,tu nu ai creion,el nu are creion,noi nu avem creioane...."
Dar cine a furat toate creioanele?