Bancuri!

First topic message reminder :

Cel mai tare banc castiga 1 bless de la mine, deci cat mai multe bancuri bune



Care este asemanarea dintrun porumbel si un politician.
- cand sunt jos itzi mananca din palma, dar cand sunt sus se c*c* pe tine!

Era Bula cu sotia sa blonda dupa casatorie si el o intreaba:
- Ce meserie ai, iubito?
La care ea raspunde:
- Promiti..ca..nu spui nimanui…?
- Sunt star de film!
-Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
-Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca ii insel cu un grasan fara facultate ca tine!


Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In
acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!!
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!




Bula se duce spre scoala dar inainte de asta isi masoara “jucaria” si isi spune in
gand :
- Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta si pleaca.Se intalneste cu doamna invatatoare si o urca pa cadru.Cand au ajuns la scoala Bula ii spune:
- Doamna invatatoare,scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
- Nu-i nimic Bula.Nici eu n-am avut chiloti.

Taica-su lu` Bula l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde
da` verde sa fie.
Se duce Bula la magazin si-i spune vanzatoarei:
-M-a trimis tata sa-i iau o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.Vanzatoarea
i-a dat o palarie verde deschis.Se duce Bula acasa si ii arata palaria tatei iar
acesta spune:
-Nu e buna, Bula!Ia-mi alta!!!!!
Pleaca Bula la magazin:
Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.I-a dat una verde inchis.Se
duce acasa bula, tata ii zice ca nu e buna.Se duce la magazin:
-Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.
Vanzatoarea:
-Auzi bah,sa-i spui lu` taica-tu sa ma pupe-n cur nu prea-n cur da-n cur sa fie!





Itzi si cu Bula locuiau impreuna,iar intr-o zi moare Bula.
Merge Itzi ca sa-l de-a pe Bula la ,, Ziar”:
- Buna ziua as dori sa fac si eu un anunt! zice Iti
- Da, va rog spuneti ce sa scriem! zice ziaristul
- BULA MORT!
- Bine domnule, eu va inteleg ca e mort dar cuvantul trebuie sa fie macar din 4 cuvinte..
- OK , atunci : Bula mort vand parchet!

Intr-o zi bula vine de la scoala - acasa
Taicasu ii zice:
-Bula ia dami tu mie carnetu` sa vad ce note ai mai luat
-Bine tata, zice bula.
Vede taicasu`:
-3 la lb.romana
-4 matematica
-3 la bilogie
-4 la geografie
-3 la engleza
-4 la franceza
-10 la muzica
taicasu` dicolo
-Ia vino tu ma bula incoa`, dupa ce ca ai note mici in carnet iti mai vine si sa
canti…

Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist…
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier
mare cu o cheita mica de tot.

------------------------------------------------------------------

Dupa viol:
El:
- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

------------------------------------------------------------------

Doctorul american spune: - La
noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de
la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi
cauta de lucru!
Doctorul german
raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de
la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi
cauta de lucru!
Doctorul rus
spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de
inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi
deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman
si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de
noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am
pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

-----------------------------------------------------------------
Bancul de Crãciun

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect,
sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

----------------------------------------------------------------------------

Un politist opreste un sofer si-l anunta ca pentru ca purta centura de
siguranta, a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan. "Ce
vei face cu banii de la premiu?" intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde:
- Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul.
In acel moment, sotia sa care statea langa el spune :
- Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat.
Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat:
- Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata.
Tot atunci, cineva din rulota bate in geam si o voce intreaba
- Am trecut deja granita?

------------------------------------------------------------------------

La un BAC se prezintã elevi cu diferite pregãtiri. Intrã primul foarte
pregãtit ºi iese radios: - Cum a fost? îl intreabã ceilalþi.
- E… ca
între profesori… - Adicã…? - Ei întrebau, eu rãspundeam, ne completam…
Intrã al doilea ºi la ieºire aceeaºi întrebare: - Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu rãspundeam, mã mai ajutau ei…
Intrã al treilea… ºi la ieºire: - Cum a fost?
- E… cum sã fie… ca între popi… - Cum aºa? - Pãi ei întrebau, eu îmi
fãceam cruce, eu rãspundeam, îºi fãceau ei cruce… :))

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turiºti pe niºte scãri
întortocheate, coborînd tot mai jos ºi mai jos. Undeva, la capãtul
labirintului, apare o uºã pe care scrie "Camera de torturã". Intrã cu
toþii; înãuntru o mulþime de schelete, unele mai noi, altele mai
vechi... Turiºtii întreabã:
- Ale cui sînt rãmãºiþele?
Ghidul rãspunde:
- Legenda spune cã aici ºi-au gãsit sfîrºitul turiºtii care n-au dat
bacºiº ghidului... dar asta este doar o legendã...

sala de judecatã:
- Liniºte! strigã judecãtorul. Cine mai face gãlãgie va fi trimis acasã
de îndatã!
- Ura! strigã inculpatul.


Sã vezi cã ieri am fãcut vreo 10 inºi sã fugã.
- Da' cum aºa?
- Eu fugeam în faþã, ei dupã mine.

Cicã un tip viziteazã o fabricã de diverse produse din
latex. Prima datã a remarcat maºina de produs biberoane, datoritã
zgomotului de "fssss-pac" pe care îl fãcea. Ghidul explicã:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteazã, iar "pac"-ul este dat
de înþepãtura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intrã în secþia de produs prezervative. Un zgomot
infernal ºi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabã:
- Bine-bine, am înþeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude ºi
"pac"?
- Normal, aparatul funcþioneazã ca ºi cel de produs biberoane, la al
patrulea prezervativ îi trage o gaurã.
- Asta-i bunã! Daþi gãuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de pãr.
- Pãi bine, domnule, ºi cum ai vrea sã te aranjez?
- Cu cãrare pe mijloc, douã fire într-o parte ºi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir ºi se gîndeste sã-ºi aranjaze
iar pãrul:
- Ei, acum cum îl aranjãm?
- Pãi aºa ºic cu cãrare într-o parte...
Cînd rãmîne cu 2 fire...
- Pãi cu cãrare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjãm?
- Ei, p-ãsta fã-l vîlvoi...

Era odatã un mare pirat ºi acest pirat se distra punînd
întrebãri încuietoare tuturor cãpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o
zi, întîlneºte o navã francezã ºi, dupã ce o cucereºte, îl întreabã pe
cãpitan:
- Auzi, cãpitane, dacã-þi dau douã pachete de þigãri, tu cîte ai fi în
stare sã fumezi?
- Unul, rãspuse acesta înspãimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, rãspunse marele pirat.
A doua oarã, piratul întîlni o navã britanicã ºi povestea se repetã din
nou:
- Cãpitane, dacã îþi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea sã bei?
- Douã, rãspunse acesta.
- Vei fi ºi tu decapitat, nu ai dat un rãspuns corect.
A treia oarã, întîlnaºte o navã fãrã drapel ºi, dupã ce o cucereºte,
întreabã de cãpitan, cãci acesta nu a participat la luptã. Un prizonier
îi spune despre cãpitan cã stã beat în magazia corabiei. Ducîndu-se
acolo, piratul îi spune:
- Mãi cãpitane, sã ºtii cã þi-am cucerit corabia, þi-am luat comorile,
oamenii tãi sînt prizonieri acum...
Dar cãpitanul:
- Hîc, mãi, sã ºtii cã-mi eºti simpatic!
- Uite, cãpitane, am aici un pachet de þigãri, dacã þi le dau, tu cîte
fumezi? îl întrebã piratul.
- Hîc, douã, cã am ºi io unul, spune cãpitanul, scoþînd un pachet din
buzunar.
- Bravo, cãpitane! Dar dacã-þi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
- Trei, cã am ºi io una la mine! zice cãpitanul.
- Da' uite cã am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare sã faci
dragoste?
Cãpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, cãpitane, cã sînt numai trei?
- Pãi nu þi-am spus cã-mi eºti simpatic?

Un european rãtãcit în Sahara se miºca tot mai greu;
dupã trei zile de sete ºi caniculã cumplitã, de-abia se tîrãºte.
De-odatã i se înfãþiºeazã privirilor înceþoºate o siluetã stranie. Pare
un om în carne ºi oase.
- Apã! ºopteºte cãlãtorul rãtãcit.
- Nu pot decît sã-þi dau o cravatã, sunã raspunsul, atît de nãucitor.
Cel rãtãcit se tîrãºte mai departe, pînã cînd... minune! Un restaurant
luxos rãsare din deºert, fãcîndu-l pe însetat sã se ridice ºi, cu
ultimele puteri, sã se nãpusteascã spre intrare. La uºã, însã, un cerber
galonat îl opreºte brutal:
- Stop! Þinuta obligatorie! Fãrã cravatã nu se intrã


Hai, spune-mi, nu mã fierbe: ai obþinut permisul de
conducere?
- Nu ºtiu încã.
- Cum adicã nu ºtii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sã-mi zicã nimic. A fãcut infarct.

Extrase din declaraþiile ºoferilor dupã accidente (se
zvoneºte cã ar fi chiar autentice):
- Cealaltã maºinã a intrat în mine fãrã sã mã atenþioneze asupra
intenþiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staþionar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea ºoselei, m-am uitat la soacra mea ºi am
trecut peste parapet.
- Încercînd sã omor o muscã, am intrat cu maºina într-un stîlp de
telegraf.
- Conduceam maºina de 40 de ani cînd am adormit la volan ºi am avut un
accident.
- Cînd m-am apropiat de intersecþie, un semn stop a apãrut în locul în
care nici un semn stop nu mai apãruse vreodatã. Nu am reuºit sã opresc
maºina la timp.
- Ca sã evit lovirea barei maºinii din faþã, am cãlcat pietonul.
- Maºina mea era parcatã în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele
celãlalt vehicul.
- O maºinã invizibilã a apãrut de nicãieri, mi-a lovit vehiculul ºi a
dispãrut.
- Pietonul nu ºtia în ce direcþie sã se îndrepte, aºa cã l-am cãlcat.
- Cauza indirectã a accidentului a fost un ins mãrunt într-o maºinã micã
cu o gurã mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sã virez în afara
direcþiei lui cînd el m-a lovit în faþã.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (ºoferul lovise o vacã):
"Cum aþi avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celãlalt?"
"Muu"
- Apropiindu-mã de intersecþie, nu am vãzut nici un vehicul venind din
dreapta mea, aºa cã am lovit maºina din faþã.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscutã. Probabil voodoo.
- Maºina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aºa cã
l-am lovit ºi eu.

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multã mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeºti ºi nu cea la care te duci la
culcare;
- îþi asculþi melodia preferatã în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelã;
- te uiþi la "Meteo";
- prietenii tãi se cãsãtoresc ºi divorþeazã în loc "sã iasã la agãþat"
sau "sã o rupã";
- ajungi de la 90 de zile de vacanþã la doar 7;
- "blugii" ºi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstã încep sã spunã bancuri deocheate în prezenþa ta;
- îþi hrãneºti cîinele "ºtiinþific" în loc sã-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintã prima sursã de informaþie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine ºi ulcerotrat în loc de
prezervative ºi teste de sarcinã;
- mãnînci într-adevãr "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o sã mai beau atît în viaþa mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist
cum rezistam altãdatã.";
- peste 90% din timpul petrecut în faþa calculatorului este într-adevãr
muncã.

Un om însetat dã peste o fîntînã în deºert. Se
apleacã deasupra ei, dar nu se vedea dacã este secatã sau nu ºi cît e de
adâncã. Cautã în jur ºi gãseºte o piatrã pe care o aruncã în fîntînã,
ascultînd cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Cautã altceva ºi
gãseºte un pietroi desprins din fîntînã pe care-l aruncã înãuntru.
Ascultã iar ºi nimic. Mai cautã prin jur ºi vede o barã de fier cu care
procedeazã la fel. Iar nimic. Oare ce sã fie? Peste cîteva secunde,
apare un nor de nisip în depãrtare ºi se apropie din ce în ce mai mult.
Cînd din nor apare o cãmilã în vitezã ºi aceasta se aruncã direct în
fîntînã. Nevenindu-i sã creadã ce vede, se tot întreba ce o fi pãþit
cãmila. Dupã vreo douã minute, apare un arab cãutînd ceva. Vãzîndu-l pe
omul de lîngã fîntînã, îl întreabã:
- N-ai vãzut cumva vreo cãmilã?
- Ba da. Tocmai a sãrit în fântânã.
- Cum sã sarã în fîntînã cînd eu am lãsat-o legatã de o barã de fier?

Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i
imprumutati unii la altii!"


riza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai
putin de 50% din avere.


Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare
langa tine nu mori de foame.

In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti
de la una mai mare.

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o
casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa
stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si
ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar
nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul
inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa.

Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti...

Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul.

Pustiule daca stii cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua

Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi
dupa. (Benjamin Franklin)

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei
fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate) Nu am aflat
ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci
era deja prea tarziu. (Max Kauffman) Burlacul: singurul barbat
din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim) Verighetele: cele
mai mici catuse din lume. (Anonim) Cand un barbat iti fura sotia,
cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry,
Elles et toi, 1948) Femeile spera ca barbatii se vor schimba
dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa
casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986) Burlacii stiu mai
multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si
ei casatoriti. (H.L. Mencken)Casatoria este moartea pasiunii –
dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim) Dumnezeu a
creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire) Casatoria
este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel) Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura
perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne) Barbatii au
descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el.
(Sarah Jessica Parker - in rolul lui Carrie din Totul despre sex) Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza
pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai
bune. (Marcel Achard)

1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
2. Nu te baga in
lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea
constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Dragostea
eterna dureaza 3 luni.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii
societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare
electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l
faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin
servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este
omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel
mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui
care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare
minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14.
Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de
tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai
buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te
indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a
soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu
vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa
risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma
grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe
usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand
poti sa fumezi si si zbori?