Funny ^_^

First topic message reminder :

Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţa

----------------------------------------------------------------------------------------------

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca


Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig + bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig + bani

Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar


Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar


Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)

Deci avem,
Barbat Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...






Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .

-[Omul nostru nervos intreaba]-
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
-[civilul foarte calm]-
- Una langa alta !






Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

Curicculum Vitae

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea
mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un
fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este
adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte
comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa
vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar
dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper
ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei
investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau
fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie CV si firmei
XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat
banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am
pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu
mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu
m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu
pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi
de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa
mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu
sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa
zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu
important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma
angajati!
Ma puteti suna la…..
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la
inceput.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Adevaruri general valabile

barbat inteligent femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot_ femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot_ femeie idioata = casatorie

patron inteligent salariat inteligent = profit
patron inteligent salariat ***** = productie
patron idiot_ salariat inteligent = avansare
patron idiot_ salariat ***** = ore suplimentare

vanzator inteligent client inteligent = dialog
vanzator inteligent client ***** = tzeapa
vanzator idiot_ client inteligent = discount
vanzator idiot_ client ***** = produse Microsoft

stapan inteligent pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent pisica idioata = smotoceala
stapan idiot_ pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot_ pisica idioata = imparteala a patului

barbat frumos femeie frumoasa = Sex
barbat frumos femeie nasoala = idiotule!
barbat urat femeie frumoasa = bani
barbat urat femeie nasoala = disperare

barbat tanar femeie tanara = Dragoste
barbat tanar femeie in varsta = mama!
barbat in varsta femeie tanara = bani
barbat in varsta femeie in varsta = amicitie

barbat motivat femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat femeie obosita = viol
barbat obosit femeie motivata = frustrare
barbat obosit femeie obosita = sforait insomnie

job pasionant viata de familie pasionanta = dificultati de planning mare oboseala
job pasionant viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin_ viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin_ viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

femeie inteligenta amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata amanta idioata = visul oricarui barbat

elev inteligent profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent profesor ***** = curs de paranormal
elev idiot_ profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot_ profesor ***** = crudul adevar

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca

Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va
prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca
berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine
cu putin alcool la bord…).
6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia
sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in
comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de
minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile
in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru
dumneavoastra.

=]]]]]